Бисерчета от гимназията … или В паралелка випуск 2002/2003 на 3 ПМГ "акад. М. Попов" Варна

Всички сме събирали бисерчета от гимназията … сега искам да ги споделя с вас … да се посмеете.

Това е творението на моя клас и моите преподаватели то гимназията. Не се очудвайте, че единственото мъжко име е моето – аз бях единственото момче в класа. Завършихме преди 6 години, но „моите момичета“ още са ми близки. Та приятно забавление.

УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРЧЕТА НА 11в КЛАС

С червено са най-големите простотии…

Главни действащи лица:

Г-жа Ст. Иванова – директор на гимназията, претърпял много възходи и падения, но въпреки всичко, задържал се на върха [Защо не си в час? Търся стол. Ох…]

Г-жа Александрова – класен ръководител на 11в, преподаващ по БЕЛ, вечно копнеещ за “Голямата екскурзия” [Хайде рожбички, цуцинки взимаме момчетата на “а” клас и отиваме на екскурзия]

Г-жа Нинова – зована от своите ученици с името “Хининова”, тя смело се опитва да преподава биология [Ох, бе, много е горещо тука]

Г-жа Григорова- на моменти “избухващ” учител с характерните за преподаващите химия черти [весело избухване на всеки кръгъл час]

Г-жа Тинка Найденова – съвестен учител – перфекционист по френски език [Ъ, момичета, мисля че се разбрахме… Стаси…]

Г-жа Лашка Милчева – преподавател по география, който ще остави в историята на гимназията отпечатъка на най-взискателния учител [Да, да точно така и още… Не, не! Сядай си!]

Г-жа Пасатова – учител по история, посетил всяко кътче от земното кълбо [Когато бях в Милано… а, това беше когато бях в Индия. Да, ходила съм във Франция…]

Г-ца Владимирова- заместник по история, задържал се прекалено дълго време на своя пост [И все пак някой чел ли е за днес да го изпитам?]

Г-жа Чилингирян – учител по физика, отличаващ се с опетнено досие от две награди – за “учител с най-голямо чувство за хумор” и за “най-толерантен учител” [Не гледайте, че не ви изпитвам сега. Аз в края на годината ги изпитвам по десет души на дъската]

Г-жа Костадинова- новобранец в учителския състав по математика [Да обясня ли пак задачата? Да, добре…]

Г-жа Христова- учител по математика, продължил своята кариера из школските дебри на Израел [Това са ми любимите трригонометррични… урравнения…]

Г-жа Добрилова- преподавател по философия, отличаващ се с невероятната способност да отегчи и най- … ученик

Г-жа Стилиянова- учител на най-модерното течение в българското образование- руско-английски език, подвизаващ се из класните стаи под името “г-жа Сибирская” [Стига сте се радвали на шкаф, дето пуска кроасани.]

Г-ца Катя Кирова- начинаещ учител, вървящ смело по стъпките на своите духовни водачи, усъвършенстващ своите познания по биология, химия и френски език [Абе, Ирооо… ]

Г-жа Запрянова- английското лице на Тинка с “размазващ” акцент [ca va? Oui.]

Г-н Калпаков- удивителен джентълмен, преподаващ физическо възпитание

[Довиждане казах!]

Със специалното участие на:

Невероятните ученици от III ПМГ

ВНИМАНИЕ!!! Всяка прилика с действителни лица е случайна!

Да бе да…

16.окт.01 Нинова: Аз влизам, а вие продължавате да дъвчете!

16.окт.01 Нинова: Тук вече се наблюдава вътрешно диференциране на… Стилиана!

16.окт.01 Йоанна: Тез’ цигари много ма привличат! Скивайте тоз’ пушек!

16.окт.01 Пасатова: Тях не можеш да ги вземеш за селски бик и да ги пускаш за разплод.

16.окт.01 Пасатова: Може да може, но не бива!

16.окт.01 Йорданка: Боже, мисля, че на мен говори и седя, и гледам…

16.окт.01 Найденова: Как да нямам при вас? Тогава какво имам?

16.окт.01 Галя О.: Ако се прочуя, ще имам много деца, ако не – само едно!

16.окт.01 Валерия: Няк’ва с няк’ъв шибан бритон ни се разкряска за няк’ъв буркан!

16.окт.01 Найденова: Тука като че ли с мръсотиите го приключихме!

17.окт.01 Валерия: Влезе ли ти анално?

Станислав: Шиш!

17.окт.01 Л. Милчева: Сега ако почнем да чукаме…ще безпокоим!

17.окт.01 Л. Милчева: Ти сред толкова жени ще почнеш клекнал да пикаеш!

17.окт.01 Добрилова: Десет минути се правя, че не ви чувам!

17.окт.01 Валерия: Всеки даскал туй ни го повтаря- че не е учител по математика!

18.окт.01 Найденова: Да не би да има епидемия на антракс?

18.окт.01 Станислав: Господине, аз съм 23-ти номер, а не 24-ти!
Калпаков: Сигурна ли си?
Станислав: Не съм сигурна, сигурен съм!

18.окт.01 Пасатова: 9-ти ми трябва!
Елица: Да, аз съм…
Пасатова: Здравей!

18.окт.01 Кремена: Валерия ще бъде мастия в следващия си живот!

18.окт.01 Пасатова: Не стават Леваци, а минават към левия сектор.

18.окт.01 Александрова: Който откъдето мине, го мачка. Грухчо, Мрухчо!

18.окт.01 Тони: Grazia, Irina!
Ирина: Pour нищо!

18.окт.01 Валерия: Госпожата може да е госпожа, но е и човек!

18.окт.01 Мария, 11б: Не знам, може да съм забравила.

19.окт.01 Валерия: Златина, ти си педофилка, занимаваш се с по- малки деца!

24.окт.01 Александрова: По онова време кавала си е бил само кавал!

25.окт.01 Шапка: С широка кърпа, с дънки на главата, мой!

25.окт.01 Стилианова: Не разбирам защо сте толкоз радостни, …сигурно заради онова шкафче, дето раздава кроасани…

29.окт.01 Милчева: Къде има върби и тополи, ученици?
Валерия: Около Тополи.

29.окт.01 Нинова: …и бавно навлизаме…

29.окт.01 Нинова: Лошото на зелената трева е, че през зимата я няма!

29.окт.01 Силвия: Кой звънна там?

5.ноем.01 Галя О.: Госпожо, не ми става!
Найденова: Как може да не ти става, бе , Галя?!

5.ноем.01 Александрова: А, не е ли влязла Лашката?

6.ноем.01 Тони: Когато Силвия приказва, имам чувството, че колим прасе.

6.ноем.01 Тони: Снежи, имаш проблем отзад!

6.ноем.01 Пасатова: Била съм студентка, много пьти съм била студентка…

7.ноем.01 Стилианова: …че долар ще падне и пропадне…

5.ноем.01 Йорданка: Сисе, къде е запад?

Добрилова: Кажете ми как се казва Йорданка!

7.ноем.01 Шапка: След като бие звьнеца, защо всички се прибират?

7.ноем.01 Валерия: …мирише на лайна и сперма!!!

7.ноем.01 Валерия към Стелито: Мълчи бе, негро!!!

14.ноем.01 Шапка: Вчера се смяха, че се смях, а пък на мен ми беше смешно!

14.ноем.01 Григорова: …с характерна миризма на развалени яйца…

16.ноем.01 Йоанна: Изгледахте ме едно такова…тихо!

16.ноем.01 Шапка: Станиславе, стига си друсал!

20.ноем.01 Нинова: Фенът е полигенен!

20.ноем.01 Пасатова: …и стърчеше като превързана пишка!

21.ноем.01 Станислав: Учителите не ги ли водят някаква “стресова” група?

21.ноем.01 Валерия: Цериев хидроксид…образува гнойна утайка…

21.ноем.01 Валерия: Стаси, сега си пострига косата, майка ти няма да може вече да пържи яйца с олиото собствено производство (от косата ти)!

26.ноем.01 Валерия: Йорданке, интелигентността ти просто разбива тавана!

28.ноем.01 Тони: …Техникум по кожодерство “Св. Св. Одран Кожух Кожодерови”

29.ноем.01 Валерия: Видяхте ли и мускулестия език?

29.ноем.01 (Из Лексикон на 11 б клас): Правил ли си го с животни?

29.ноем.01 Валерия: Как е “мърша” на френски?
Ирина: Valerie!

29.ноем.01 Кирова: Как така не знаете какво е “abdominal”? Това сме го взимали в 8-ми клас. Няма да ви хваля вече!
Тони: Г-це, взимали сме “ventral” (“коремен”- синоним)
Кирова: А, да, може и така да е!
Ирина: А, г-це, я не ни обиждайте! Няма да ви хвалим вече!!!

29.ноем.01 Валерия: Антонина, имам чувството, че ходим при един и сьщ психиатър…
Тони: Sorry, аз ходя при психоаналитик!

29.ноем.01 Стилианова: Аз не ви казах да пишете за вашата стая (Your room), а за вашата собствена стая(“Тhe room of your own”)!

3.дек.01 Нинова: Едните са с черни очи, т.е. това е доминантен белег Х, а другите са…с мьжки очи!

4.дек.01 Пасатова: А, не, тук въпросът не е там!

5.дек.01 Александрова: …защото с устата си вадя хляба!

6.дек.01 Александрова: …по фистинга* на деня…фи-фи…
Силивия: Фиксинга, г-жо!
* Фистинг – достигане на сексуално удоволсве, чрез пенетрация на … цяла ръка (бел. ред(Стаси))

6.дек.01 Валерия: Има кокошки негри?!

Нинова: Котка с костенурково оцветяване е родила черно, рижо и костенурково коте. Пита се какъв е бащата?
Ицо(11а клас): Костенурка!

Нинова: Дрозофила с … мъжки очи…

10.дек.01 Александрова: Валерия все хленчи, че няма настроение да я изпитвам!

10.дек.01 Александрова: Пак пред Черно Море да отидем…

12.дек.01 Л.Милчева: Ти ще си оставяш дълга коса?
Мена: Не, чакам пролетта, за да я пострижа.
Л. Милчева: Да, те магаретата се постригват на пролет!

Дек.01 Поля: Адриана, какво се шашкаш като трабанче на лед?

Дек.01 Валерия: Абе, пачовки, вие се надървяте и от косми бе!

Александрова: Е, хайде, пък, цяла година харчите по 2 лв, нали ви гледам като ядете всяко междучасие, и за Коледа и Нова година пак по 2лв ли ще изхарчите???????
Стилиана: Айде, най- много по 2.20лв!!!

14.дек.02 Емилия: Аз видях една компания и веднага познах, че са французи! Имаха едни такива…френски физиономии!

14.ян.02 Александрова: Шефката нещо се дърви!

15.ян.02 Григорова: К’во прекарана…направо се чувствам извозена!

24.ян.02 Валерия: Какво? Тимон Георгиев, ръководител на групировката “Звено”. Ха-ха, Тимон и Пумбаа.
Стаси: Не, бе, Кимон Георгиев!
Валерия: Ъ! Жалко!

28.ян.02 Нинова: А аз започвам да се изпитвам и да се оформям!

28.ян.02 Нинова: Иринка…от Детската градинка!

30.ян.02 Данчето: Г-жо, аз имам уважителни причини да отсъствам понякога!

30.ян.02 Тони и Галя О.: УАФТ!- Университет по афганистанска филология и тероризъм; профили: история на тероризма; афганистанска филология; СИП: теория на камикадзе- идеологията + практика в Америка ( Ню Йорк, Манхатън); Курсове: сглобяване и употреба на автомати “Калашников” и др. “безопасни оръжия”.
Ира: Материали: Бомба (атомна) със срок на годност: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1…до БУМ!

4.фев.02 Стаси: Ами циганите…
Лашка: А, не с това име!
Стаси: Роми…добре, извинявам се!
Лашка: На кого, на мен ли?

4.фев.02 Лашка: Стилиана, Снежана, Силвия, а…Станислава да излезе на дъската!

5.фев.02 Владимирова: Аз питах, питах…то ми се изпита питането!

6.фев.02 Диляна Р.: И само гледаш Лашка се провиква от прозореца на закъснелите, които чакат долу: “Да, кажи за полово- възрастова структура на населението!”

7.фев.02 Нинова: Черният дроб има репаративна регенерация…ако одрежем парченце от него, ще се възстанови….ако искате- пробвайте!

11.фев.02 Йо: Г-жо, по кой канал даваха филма? По БНТ ли?
Нинова: Ааа, не, май по канал 1!

12.фев.02 Interview:
-Валерия, какво мислиш за Нети?
-Ъ, тя тая лигла има коефициент на интелигентност под нулата!
-Ами за Дони?
-О, като се има предвид неговия супер отрицателен коефициент на интелигентност…
-…и к’во толкова ти каза Марин от “а” клас?
-Искате да кажете това нищожество с коефициент на интелигентност много под нулата???

13.фев.02 Йо: На Валерия и се скъсаха ташките!

14.фев.02 Стилианова: Той Ути Бъчваров не се такова…
-Не се бръсне!
Стилианова: Да, не се бръсне, защото избръснат изглежда още по- дебел!

14.фев.02 Начко от “г” клас: Комитетът е съставен от… комити !

19.фев.02 Шапка: Тя е тъпа, не я ли виждаш?

20.фев.02 Чилингирян: В открития космос ходила ли си?

22.фев.02 Галя О.: Благодаря ти, г-жо!

27.фев.02 Златина А.: Ще купуваме ли мартеница на Найденова? Аз предлагам, ако и купуваме, да бъде от онези големите Пижо и Пенда!
Ирина: Да, ще си я закачи на “Пендата”!

Фев.02 Кремена: Добре, г-жо, каква е разликата между вътрешното и външното оплождане?
Нинова: О, Кремена,! К’ви неща ме питаш? Аз от’де да знам? Виж си в учебника!

4.03.02 Галя О.: …убиец на 5 убийства!

4.03.02 Валерия: Г-жо, аз сама си говоря!
Класната: Ама не спираш!

5.03.02 Григорова: Така е…но не е точно така!

5.03.02 Йорданка: Г-жо, има ли извинителни бележки за матура?

6.03.02 Стилианова: Една ваша Раданова…две медали спечели!

8.03.02 Галя О.: Чакай да слушаме!

9.03.02 Валерия на турнира по баскетбол: Тоз’ пак си лапа свирката!

12.03.02 Валерия за Нинова: Къде е този броненосен облак?

12.03.02 Нинова: Вие коя година сте родени?
Ние: През 84-та!
Нинова: Тъкмо чернобилчета!

12.03.02 Нинова: Влизам и скачам през прозореца! Много горещо!
…….следва затваряне на прозореца
Нинова: Уф, че горещо стана ама…

Нинова: Имате ли цифричките? ‘Щото компютърът не ги е изплюл!

13.03.02 Йо: …и един космат анион…(вместо фосфатен анион)

13.03.02 Йорданка: Само някой да ми е взел Станислав, ще ви изкъртя всичките!!!

14.03.02 Калпаков: Ари…и с’я сложи това в товато…

14.03.02 Валерия: Той все пак търси паднали момичета, за да му вдигат оная работа!

14.03.02 Тони: Онзи още ли те такова?

14.03.02 Найденова: Валерия, и ти като мене имаш един глас…”меден загорски”, боботещ като моя!

14.03.02 Валерия: Да, имало наистина кокошки-негри! Има и кокошки- индианци – с две пера, щръкнали на главата им!

14.03.02 – Ръгни ме тук и тук и тук, навсякъде ме ръгай, и не питай защо ръгала съм се  снощи с друг! [на Валерия една от многото простотии…]

15.03.02 Нинова: Кой ще каже Елица?

Нинова: Ученици, пишете с букви!
Ученик: Ъ… г-жо, ами може ли с цифри?
Нинова: Ех… ами ако можеш след това да си разчетеш…

Марина на Йорданка: Гледай, ма, чумо заспала!!!

Добрилова: Не си преговаряла ли бе, Поля?

Добрилова: Извадете си и тетрадките и пишете, няма да стоите само рахат!

Добрилова: Априорни, всеобщи…добавете си още каквото си искате…

13.03.02 Добрилова: Това е конкретно магаренце…и това е магаре. Има ли разлика? Има ли розови ушички и рошави опашки?

Добрилова: И да, и не! Отговорът е Да!

Добрилова: Изпадаш в некомпетентност!

Нинова: Стаята е много обедняла!

Нинова: За да не останете прости и държавата бедна – пишете!

Нинова: Кой ще говори за химичния състав на клетката? Не бързайте, не се натискайте, на всички ще дам думата!

Нинова: Сега искам вода….кой ще я коментира?

Нинова: Данче, с тез обеци кат’ някое папагалче си!
Данчето: Е и?

Нинова: Аз ще взема да се обадя на родителите ви… ами да, защо пък не?

Нинова: Писахме коскуджамите….

Нинова: Броя колко човека отидоха да пикаят през часа!

Нинова: Аз имам странично зрение.
Стилиана: Г-жо, казва се периферно!
Нинова: А, да, бе! Къде ми е пистолета да се гръмна?

Нинова: Да питам ли къде се образува АТФ?
-Не!
Нинова: Къде се образува?

Нинова: Искам понеделник да ми донесете едно листенце, едно малко парче картоф, круша, теменужки…искам да е мъхесто мушкато…
Ирина: Ще ви стигнат ли да се наядете?

Нинова: Валерия, отиди някъде към учителската стая, може по- добре да ме чуеш!
Валерия; Там имате мокетче!
Нинова: Какво букетче?

Нинова: Галя, седни при Диляна, а Стилиана ще брои мухите по тавана!

Нинова: На следващата страница отбърнете!

Нинова: Йоанна къде отиде? Да пуши ли?

Нинова: След носа следва анусът!

Нинова за ануса: Тази дупка е към друга система!

Нинова: Вий въобще не сте в час…вий въобще не сте на мене си!

Нинова: Аз закъснях, а вие продължавате да дъвчете…стига с туй ядене, пиене, семки, бонбони…

Нинова: Запишете си една подточка- а, б, в, г…

Нинова:…здравословно дърво…

Нинова: Фен не означава…фенка!

Даниела: Тони, к’во беше туй?
Тони: Силвия!

Нинова: Майката като се самооплоди…

Нинова: Поля (която е дежурна), Кой е дежурен?

Нинова: Йорданке, наговорихте ли се хубаво?
Йорданка: Само още нещо да и кажа…

Нинова: Пише се с Й-О…като Йорданка
Тонито: …дето я няма. Сега Данчето киха, ‘щото я споменаваме.
Нинова: Чи тя да не е именничка, че ще киха?

Нинова: Какво е разпадането при полимерията?…Страхотни разпадания има…23 парчета…

Нинова: Така е…не ма питайте ‘що!

Нинова: Стилиана, безумно слаба си!

Галя О.: Абе, Тони, по- тихо!
Тони: Я млъквай бе!

Валерия: Ох, стига си се бавил, Станиславе…абортирах вече!!!

Нинова: Данче, дай да ти прочета списанието!
Данчето: Чакайте само да си довърша статийката…

Нинова: Разбрахте ли го?
-Не!
Нинова: Ами няма да го повтарям повече!

Нинова: Ши е бе голямо! (ще е В голямо)

Нинова: Да му дадеш една кирка и една лопата и да му гледаш сеира…

-Хитлер сам ли го е измислил?
Нинова: Ами де да го знам? Да не съм му светила?!

Нинова: Огнева е за 5, 5, 4, 5!

Нинова: Моля ви се, часът почна. Аз влязох, а вие си приказвате…аз да си изляза ли к’о…?

Данчето: Може ли да ме освободите от часа?
Нинова:  Ами не може да ме питаш такива работи!!!
Марина: Г-жо, може ли да отида до тоалетната?
Нинова: Абе стига сте ме занимавали с глупости!!! На който му се пикае да пикае без да ме пита!
Марина:…ама аз от уважение, бе, г-жо!

Нинова: Емилия, ти можеше да се подготвиш за корана…за произхода на света…
Емилия: Ами вие не сте казали…
Нинова: ‘ми ся са сетих!

Нинова: Аз накрая ще си седна и няма да стана повече!

Златина А.: Тая схема защо не са я начертали в учебника?
Нинова: Защото…са прости!

Нинова: Валерия, ще ти дам думата или ще отида за тиксо! Ма не, аз наистина мога да отида за тиксо!

Нинова: Комшулука да мълчи там!

Ирина: Ние много се обичаме… Стаси,  ела тука!

Григорова: Защо не можете да мислите, не мога да разбера!

Чилингирян: Казвайте си семинарите и ви пускам.
Йорданка: Г-жо, какво да правим?
Чилингирян: Ела в къщи да ми изчистиш прозорците щом нямаш работа!

Александрова: Кремена, сърдита ли си за нещо?
Кремена: Не, за какво да съм сърдита?
Александрова: Поне си подстригана.

Нинова влиза в WC [там са Антонина и Йоанна] –    А тука ли ще си караме часа?

Валерия: Куцо и сакато измисляло константи.

Найденова: ЕООД “Петко Славейков”

Найденова: И се лутате… лутайки се!

Найденова: И като го видях тоя шомпул… ей с’я ша ми станат само на основно у-ще!

Найденова: Леля Иринка…

Найденова: Защо да не може, не мога да разбера!

Христова: Елица, d’accord ли си?

Кирката: Снежи, излез да напишеш уравнението! Не се притеснявай, изпитвам те.

5 мин. След биенето на звънеца
Найденова: Абе да не е бил звънеца?

Галя О: Стига сте изпадали в оргазъм.

Григорова: Хайде, кафеманки!

Григорова: Пиши, Марина, недей дрема.

Добрилова: С кафява или синя коса?

Григорова: Концентрацията на еди-кого си, еди-що си…

Галя О: Сетих са ко ши ям! Ша си направя чай!

Григорова: Питайте бащите си имате ли лозя?

Александрова: Кое Данчи?

Кремена: Да ти пораснат големи, Иро!
Александрова: Достатъчно са и големи, няма нужда повече!

Александрова: Аз мога да ти напиша една цвойчица за всеки случай!

Валерия: Абе я не ми чукай самочувствието!

Станислав: Искам да задам един въпрос, който може да се стори малко глупав. Значи … ааа Забравих го!

Добрилова: Искам най-много двама човека да пишат по една и съща тема. Иначе няма да можем да се изложим.

Златина Д: Най-гъстата речна мрежа е в морето!

Валерия: И без това сме прекалено грозни да приказваме!

Найденова: Отидете до края на изречението! Хайде тръгвайте!

Григорова: Ако не ви е стигнало времето, значи не сте се упражнявали да ви стигне!

Добрилова: Малко езикът е по-тежък на тоя учебник.

Чилингирян: Над нашите глави има 10 км въздух!
Валерия: И 10 гр мозък.

Кремена: Хмм, Миме, не ти е чиста работата.
Мария: Не е вярно. Тая сутрин си я измих!

Искра: Италианците, знаеш ли колко силно приказват, особено когато са гладни в стола?!
Валерия: Да, чува се само “манджа”, “манджа” и “мама миа”.

Григорова: А, много пари за тоалетна взеха!

Антонина: Ей, кви са опасни тия дънки – синьо-зелени са! Ама кви са сини!

Ирина: Ей, тоз не се начука днеска!

Антонина: Кви бележки си пишете?
Галя: Бележки, кви!

Антонина: Представяш ли си да се ожениш за французин и да правиш с него секс на френски език!

Владимирова: Лъже кат шефка на мангалите приятелката ти.

Костадинова: Ти ходила ли си във Франция, Валерия?
Валерия: Ми, приличам ли ви на човек, който не е ходил във Франция, госпожо?

Валерия: Уф, тука станах цял компот!

Златина Д: Е, госпожо, моите родители веднъж да дойдат на родителска среща, и вас да ви няма.
Александрова: Не е вярно, обикалях от стая в стая.
Ирина: На повикване, нали?

Добрилова: В ІV век живеем!

Добрилова: То е четвърт век, бе, тази!

Найденова: Извинявайте, че така търся, просто си търся химикала, който незнайно защо… все го няма!

Лашка [във WC]: Ох, много е мокро тука! Сякаш патенца са се къпали.

Александрова: Кой ще млъкне там?

Станислав: М-тел ви съобщава, че от 17.00 до 17.05 GSM-ите ви ще вибрират безплатно! Използвайте ги по предназначение!

Чилингирян: Ако скоча…

Кремена в Бургас: Хайде да се разходим из морето.

Ивайла: Данчо! Лека му пръст! Да живее Данчето!

Александрова: Светлини, мраци…

Галя Н към Нинова: Госпожо, много сте мизерна!

Александрова: На 16.Х.1914 Яворов  се самоубива за втори път!

Нинова (за името на Снежа): Кой каза, че се казва така?

Ученик: Госпожо, Галя колко има?
Нинова: Няма да й кажа.

Нинова: Добрева, кой номер си?
Белослав: 12, колко имам?
Нинова: Кой, ти ли?

Ученик: А земноводните къде са?
Нинова: Де да знам.

Нинова: С настъпването на зимата, белият заек сменя окраската си с бяла.

Нинова: Другата Златина – помогни! Понеже се натиска много днеска…

Нинова: Тихо, Златина, че тебе ще изпитам.
Златина: Ми, госпожо, тя не иска да ми пипне вените.

Нинова: Ама аз навсякъде шъткам вече – и вкъщи  шъткам, и тука шъткам.
Ученик: А на мъжа си шъткате ли?

Нинова: Тони, чувам ти гласа, но не за това, за което трябва.

Златина: Госпожо, аз не мога да разбера какъв е тоя даскалски манталитет в края на срока дa ни разваляте оценките.
Нинова: Ами, естествено, че в края на срока.

Нинова: Запишете… Първа подточка – първа… значи едно.

Галя Н: Госпожо, как са ги убивали тия мамути?
Нинова: Показах преди малко.

Нинова: Тука се пъха една дръжка и се чука.

05/30/02
Галя: Имам семинар да разправям.
Нинова: Сега, отворете, ученички…

Нинова: Дадох го на моите момичета.
Ирина: Опа – сутеньорката.

Ирина: Краси, как се казват тия мускули на гърба?
Красимира: Ами-и-и-и… аз им викам филе.
Ирина: Чакай, ще питам Валерия, тя ще ми каже! Вал, как се казват мускулите на гърба?
Валерия: Ами, те са… тия… гръбните мускули…

Нинова: Кой ги е довел негрите в Америка? Да не съм аз?

Нинова: Той този раздел не е много привлекателен, ама ще го минем…

Нинова: Моля ти се, Станиславе! Значи не пишеш щом говориш!

Нинова: Хайде, Валерия, говори за видообразуването!
Валерия: Ми, г-жо, не съм си учила.
Нинова: Моля?
Валерия: Ами напишете ми двойка!
Нинова: Ми щи напиша! Галя, кажи ми през колко етапа минава алопатричното делене?
Галя Н: Ми не съм си чела урока.
Нинова: Моля? Какво не си чела?
Галя Н: Ми не съм си чела урока.
Нинова: Ми във всички случаи, този отговор е по-добър от този на Кристиян.

06/06/02
Самостоятелни Кокешки глупости:
Gto: И какво работи майка му?
Ito: Като твойта.
Gto: Адвокат?
Ito: Не. В банка.

Ученик: Г-жо, имам чувството, че няма да ни стигне един час да решим задачите!
Григорова: Абе остави сега твоите чувства!!!

Григорова: Ми то си е във ваша вредЪ!

Правила за лабораторен практикум по химия:
Григорова: Клечката не се изгася с духане…

Григорова: …по отношение химизма на процеса…

Нинова: Йоанна, напусни часа!
Йоанна: Ей сега…
Нинова: Напусни!!!
Йоанна: Сега ли?
Нинова: Да!
Йоанна: Ми bye!

Нинова: Какво се чудиш бе, Валерия? Имате биология…предполага се, че аз трябва да бъда тука, нали така?

Нинова: Стилиана…тя е изключително неизпитвана!

Ученик: Г-жо, какъв е смисълът на логаритмите?
Костадинова: Ами, като отидеш на магазина и да кажеш “Един логаритъм сирене”!

Красито: Виж на Силвия главата- като емблемата на мерцедес е!

Добрилова: Какво се крие под лицето на Станислав, Антонина?- Едната е с дълга коса (сочи Антонина), другата е със сини очи (сочи Станислав).

Владимирова: Марина, ти си голяма сила по география- 2, 2, 2!
Марина: Еми три часа подред ма изпитва…
Владимирова: Ами тя да те накара да научиш нещо, ама ти не си я разбрала!

Добрилова: Даже си ми много симпатична, защото се казваш Марина. Мене са щели да ме кръстят Марина, ‘щото баба ми се казва Марина.

Найденова: …подсъзнателното в онова…несъзнателното…

Григорова: …концентрацията на продуктата…

В математиката:
Белослав: Иро, учебник?
Ирина: Да, имам един. Благодаря за загрижеността.

10.06.02
Лашка: Какво става с вас? Да не ви е ухапало нещо?
Йоанна: А не, г-жо.
Лашка: Аз имах предвид мухата ЦЕЦЕ, която възбужда.
Йоанна: А не. Валерия е виновната.
Лашка: А, тя е активната значи?!

10.06.02
Елица и Кремена на вратата: Г-жо, можем ли да останем в час?
Нинова: Ми кат сте дошли…

10.06.02
Златина Д: Г-жо, аз нямам никакви шансове за шестица, нали?
Нинова: Абсолютно.

12.06.02
Добрилова: Къде е Снежана?
–    Ами няма я!
Добрилова: Ами добре де, не и ли казахте да прескочи за малко тука?!

12.06.02
Добрилова: Полина, откъде го преписва това бе?
Поля: Е, не всичко е преписвано…

13.06.02
Нинова, гледайки документален филм за динозаври: Чувам гласове…

Проверено контролно-тест по физика:
Златина: …може би “г”…
Чилингирян: Твърдо да!

Силвия: Аз имам да чета!
Добрилова: Кой?
Силвия: Аз!
Добрилова: Кой ти бе?

НАЙ-ИЗПОЛЗВАНИТЕ РЕПЛИКИ В ЖИВОТА НА ЕДИН УЧЕНИК

1.    дай една солета
2.    имаш ли стотинки за машината
3.    билетчета и карти за проверка
4.    имаш ли домашно
5.    поля, ай да избягаме бе
6.    айде на екскурзия
7.    валерия, пак ли закъсняваш
8.    имате ли два учебника?
9.    някой да има химикал
10.    г-жо, може ли следващия път да ме изпитате?
11.    Съжалявам, успах се
12.    Забрайх си тетрадката
13.    Ела с мен до тоалетната
14.    Валерия: Чу ли новата песен на … Да, много е тъпа
15.    Поля, тъпа си
16.    Има ли отсъстващи?
Предполагам, че повечето от вас няма да разберат за какво иде реч, но някои ще. Тези които са творили тези бисери! Искам да изкажа благодарности на всички тях. И да им благодаря за прекрасното време прекарано с тях!